Tänk om.
Visar ni era svagheter?
Att vara en mamma (pappa)
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Dora Utforskaren. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren !
Jag undrar.
Just nu fryser jag, för att jag inte har kunnat äta. Jag orkar inte spy mer, jag slutar att äta istället, dricker buljong idag. Men vad kallt det blir jag fryser så.
Igår åt jag godis, choklad och smörgåsar. Smörgåsar är typ det värsta man kan äta om man inte vill bli fet.
Nu ska jag leva på buljong så länge jag orkar och sen ska jag försöka igen att äta normalt och inte spy. Jag vill gärna gå ner i vikt nu, snabbt oxå. Tänker inte på något annat. Tittar mig i spegeln helatiden och ser hur FET jag är. Fet och äcklig, känns som jag inte är värd något när jag är fet. Jag tycker inte att andra feta är dåliga men jag är det. Jag vet att det är konstigt.
Jag vet inte vad som kommer att hända när jag är så smal som jag vill heller men jag har en föreställning om att jag ska bli lyckligast i världen.
Tisdag.
Känner inte lust till något alls men något får man ju hitta på. Har druckit lite fil får se om det hjälper magen.
Arga människor.
Jag retar verkligen inte upp mig i onödan. Blir jag arg eller ledsen på någon så är det oftast mig själv. En kompis till mig är så utåtagerande så jag knappt vågar ringa henne länge, hon kan verkligen störa sig på allt och snäsa ifrån åt alla håll. Pricis som om hon själv vore helt perfekt. Jag har varit ledsen över detta ett tag, hon har lagt fula kommentarer om saker som verkligen sårat mig men nu börjar jag bli allt mer irreterad. Hon är oxå i princip den enda kompis jag hinner umgås med eftersom vi delar fritidsintresse och det känns som jag blir allt mer irreterad på hennes påhopp och elakheter. Det är ju inte bara mot mig såklart, hon klagar på allt och alla. Så tröttsamt. Och så jag då mesen som inte säger ett knysst tillbaka ens för att försvara mig.
Såna arga eller tempramentsfulla människor verkar tro att deras ord och taskiga humör inte skadar. Så märkligt att en tidigare vän jag haft var pricis likadan, dras jag till sånna vänner? Nu drar jag mig mest undan märker jag. Orkar inte med det där. Jag ringer aldrig eller så längre.
Ny dag, nya försök.
Ska iväg på gynundersökning nu på förmiddagen, jag har ingen barnvakt så det kommer bli ett äventyr.
Jag har sen semester så mitt barn är ledigt från dagis. Pappan dog när mitt barn var liten bebis. Det var en händelse som förvärrade mina ätstörningar men absolut inte det som utlöste dom, jag har haft det såhära länge men innan jag fick barn så svalt jag mig själv lättare. Kunde leva på vatten och njuta av hur yr jag var och hur lite mat jag hade i kroppen. Men sånt gör man inte när man har barn, man kan inte gå runt och vara yr då..
Dumma jag.
Kärleken.
Idag ska vi ta en tur till IKEA. Jag shoppar över min ekonomi just nu. Känns som inget duger som det är. Jag funderar på att göra slut med min pojkvän med, jag gör honom bara illa. Är otrevlig, snäser åt honom. Han förtjänar verkligen något bättre. Men jag är rädd, rädd för att vara ensam. Vi träffas inte så mycket ändå för han bor långt bort men känslan av att jag har något där för mig gör mig trygg. Men är det Kärlek? Jag tror inte det. Han förtjänar riktig kärlek, han är en fin människa.
Me Like.
Smakade inte gott.
Sitter med första drinken nu, päronsmak. Jag trodde faktiskt att det skulle vara betydligt godare än vad det var smakade fruktansvärt! Ingen risk att jag dricker fler påsar än jag ska iaf.
Dagen före diet.
Men nu har jag haft "sista ätar dagen" och FROSSAT. Mac Dounalds, som egentligen inte var alls gott och sen kladdkaka och godis apelsinjose nästan ett packet. Så gott med jose men så onyttigt så jag dricker det aldrig. Förutom idag, dagen före diet.
Önska mig lycka till. Imorgon börjar det, en pärondrink till frukost och sen thaisoppa till lunch.
Nu börjar det.
Nu ska jag börja berätta om mitt liv, tar det som det kommer. Jag har nog inget extra ordinärt liv, alla bär vi väl på våra hemligheter.
Jag är som sagt en 25 årig tjej med ätstörningar, knäppa tvångstankar och ångest över saker som inte är värda en tanke egentligen, tex "vad tycker hon om mig nu när jag sa vad jag tyckte" och så ojar jag mig över det en vecka. Väldigt onödingt jag är så trött på det. Men jag är mycket glad ocå. Jag skrattar ofta och är social av mig.
Just nu sitter jag och mår illa, jag har ätit godis så magen står i 40 hörn. Jag skriver att jag har ätstörningar men det handlar inte om svält, jag hettsäter. Oftast spyr jag med, men nu har jag lovat mig själv att idag ska jag klara av att låta bli. Jag har spytt upp maten men godiset ligger kvar i magen och töjer ut den så det nästan gör ont. Jag kommer att gå att spy snart ändå men jag försöker hålla mig lite iaf.
Mitt mål är att äta det jag vill äta och sen inte äta mer så kommer jag slippa att spy, men det är svårt.
Presentation.
Jag har bloggat tidigare, i en medelstor blogg, öppet. Nackdelen var att jag inte kan skriva som det egentligen är. Det kan jag göra nu, för ingen vet vem jag är. Lite kan ni få veta, Jag är en kvinna, bor i mittersta södra delen av landet.
Saker som jag inte kunnat skriva om och kommer att skriva om här är mina förhållanden, ätstörningar, problem, lycka, drömmar osv.
Mina gammla läsare kommer inte hitta hit, men jag hoppas att jag kommer få nya. Från att ha haft en ganska känd blogg till att ha 0 besökare får jag arbeta mig upp från början.
